Click here to check if anything new just came in.
May 10 2012
Sorin Oprescu a anunțat șase noi variante de gazon
După marea rușine cu terenul Arenei Naționale, Sorin Oprescu a anunțat șase noi variante de gazon. Modelul care strînge cele mai multe voturi va fi montat de urgență, inaugurarea lui urmînd să se facă la meciul cu Argentina .1.Gazonul vienez
2.Gazonul pentru jucători de cîmp (cu maci)
3.Gazonul elvețian
4.Gazonul italian (tip Toscana)
5. Gazonul olandez
6.Gazonul taliban
May 09 2012
5 moduri în care statuia lui Traian de la Muzeul de Istorie ar putea să arate mai rău
De-a lungul vremii românii s-au afirmat pe plan mondial prin apropouri finuţe, prin simbolistică, prin figuri de stil şi jocuri de cuvinte bine ticluite care îţi aruncă în faţă ceva doar pentru a sugera discret altceva. Apoi a apărut statuia lui Traian de pe treptele Muzeului de Istorie, care înfăţişează un om dezbrăcat atingînd în mod foarte inadecvat în zona genitală o căţea cu malformaţii şi atît. Totuşi, pentru că sîntem siguri că statuia a costat foarte mulţi bani, iată şase moduri în care statuia cu un bărbat gol atingînd o căţea ar fi putut să arate mult mai rău.
Reguli de circulatie in Bucuresti
Reguli de circulatie in Bucuresti
Regula 1: In Bucuresti nu exista reguli.
Regula 2: Niciodata nu trebuie sa vorbiti despre faptul ca in Bucuresti nu exista reguli.
Regula 3: Orice portiune libera de asfalt constituie un loc ideal de parcare. In aceasta ordine de idei, faptul ca acea portiune de asfalt este in fata unei curti cu garaj, in mijlocul unei intersectii sau pe linia de tramvai, este total irelevant.
Regula 4: Oricine isi poate gasi un loc de parcare "platit" in jurul blocului, atata timp cat este primul care isi scrie pe asfalt numarul cu vopsea si isi monteaza gardulet de fier.
Regula 5: In Bucuresti nimeni nu are propriul lui loc de parcare. Primul venit e primul servit. De asemenea primul sosit are dreptul de a-si marca teritoriul cu urina.
Regula 6: In Bucuresti nu se aplica regula prioritatii de dreapta. Sau de stanga. Sau de mijloc. Prioritate are intotdeauna cel care are masina mai mare si un levier in portbagaj.
Regula 7: In Bucuresti toate semnele de circulatie sunt adresate exclusiv soferilor din provincie.
Regula 8: Niciun sofer din provincie nu are ce cauta in Bucuresti. In cazul identificarii unui sofer din provincie se depaseste pe dreapta, se claxoneaza si se deschide geamul la jumatate pentru intimidare.
Regula 9: Claxonatul este un semn de apreciere prin care doi soferi se saluta si isi comunica unul celuilalt faptul ca si-au remarcat masinile.
Regula 10: Benzile sunt facute doar pentru biciclisti. Ce om decent ar putea sa conduca o masina printre doua linii paralele?!
Regula 11: Adevarata semnificatie a culorilor de la stop este:
Rosu: in principiu opresti, insa regula poate fi incalcata de Salvare, Pompieri, coloane oficiale si tineri intre 18 si 20 de ani sau de cei care nu poseda permis de conducere dar totusi se afla la volan.
Galben: in principiu ai voie sa treci mai departe, insa doar daca ai peste 200 de km/h, iar masina este tunata si are jenti de aliaj cu spite.
Verde: treci, insa nu in mod obligatoriu, putand si sa tragi un pui de somn. Daca totusi nu ai plecat de la stop in 10 secunde de la aprinderea becului verde inseamna ca estid e acord sa suporti consecintele.
Regula 12: Nicio masina cu girofar nu se grabeste de fapt sa ajunga undeva, decat cel mult sa ia comanda de la pizza. Ce rost are ca altii sa manance pizza in timp ce tu stai blocat in trafic.
Regula 13: Femeile nu deosebesc stanga de dreapta, nu conteaza deci ce mana folositi pentru a le semnala o eroare.
Regula 14: Abtibildurile cu bulgari de foc, siglele de mercedes si crucile agatzate de oglinda cresc personalitatea masinii si implicit sansele de a avea prioritate candva.
Regula 14 si 1/2: Niciodata nu poti avea destule cruci, icoane si matanii agatate de oglinda retrovizoare.
Regula 15: Absolut toti pietonii sunt cretini si nu stiu de fapt ce vor sa faca cu viata lor.
Regula 16: In lunile calde este absolut obligatoriu mersul cu toate geamurile deschise, aerul conditionat pornit si muzica (preferabil manele sau Parazitii) la maxim.
Regula 17: Semnalizarea schimbarii directiei de mers este rezervata strict incepatorilor, femeilor si soferilor din provincie.
Regula 18: Orice conflict in trafic poate fi rezolvat amiabil cu sabii, topoare si cativa prieteni chemati prin telefon.
Regula 19: Linia de tramvai este o pista secreta de accelerare.
Regula 20: Toti cei care spun ca nu blocheaza intersectia, blocheaza intersectia.
Regula 21: Statia de troleu este un loc ideal de parcare pe timp de ploaie pentru ca are copertina.
Regula 22: Orice daune produse masinii in trafic se raporteaza la politie folosind parola secreta "Asa am gasit-o de dimineata in parcare"
Regula 24: Orice blocaj in trafic este vina exclusiva a primariei care nu este in stare sa administreze drumurile mai bine.
Regula 25: Oricine nu este de acord cu aceste reguli este pieton, femeie sau sofer din provincie.
Bathroom signs in all corners of the world......
May 02 2012
April 20 2012
Funny
這兩群孩子怎麼想的~~
這兩個~~~~狗傻...難道人也傻~~~太"投"入了...
欺侮小孩~~
真巧...
太玩頑了...
這爸爸當得...把小孩摔得...
跳的真歪...孩子...你何苦呢!!!
也是戰術....
哇! 掛得狠~~
要提前勘測好地形的?
這樣子要算得6分嗎？
掛在上面了.....?痛啊禍不單行!!哎! 怎會這樣?
有前途的孩子~~
計算失誤.....
這孩子很鎮定..這也是禍不單行!!
昏頭昏腦...樓上的夠狠....太假了.....這兩人怎麼搞的啊...最後連動物世界的海豚居然也會出車禍.......
Excelente!!!
Iei in masina o autostopista, o fata tanara si frumoasa. Brusc, fata
lesina in masina si o duci la spital.
Acest lucru este stresant.
Dar la spital, medicii iti spun ca ea este insarcinata si te felicita
ca vei fi tatic.
Le spui ca nu tu esti tatal, dar fata sustine ca tu esti!
Aceasta situatie devine foarte stresanta.
Asadar...ceri un test ADN sa demonstrezi ca nu tu esti tatal.
La finalul testelor, doctorul iti spune ca esti infertil si cel mai
probabil asa te-ai nascut.
Esti extrem de stresat, totusi te simti usurat.
Pe drumul spre casa te gandesti la cei 3 copii ai tai.
ASTA DA STRES!!!!
-... şi știi, Ilenuta, în compunerea "Cum mi-am petrecut vara" nu era
necesar sa desenzi și pozițiile!
Pentru a nu părea disponibila de la prima întâlnire, domnișoara a
mâncat banana cu lingura.
Un bărbat întreabă o doamna ce vârsta are. Ea flirteaza:
- Ghiciți! Va dau un indiciu - fiica mea merge la grădiniţă ...
- Lucrează educatoare?
Domnule director,
Avand in vedere ca sunt singura angajata din firma care nu v-a dat in
judecata pentru hartuire sexuala, va dau in judecata pentru
discriminare.
Cu stima, Florica.
- Alo, politia? Veniți urgent, cineva încearcă sa ma viole...le...le
..la ...la ...Ok...Nu mai veniți!
În Germania a avut loc festivalul de bere. Cele mai multe beri au
fost băute de locuitorul orașului Caracal I.Popescu, care a urmărit
festivalul la televizor ..
Directorul grădinii zoologice este întrebat de un vizitator:
- De ce tigrul asta pare nenatural şi se c..ă tot timpul?
- Înțelegeți, tigru este bolnav și am îmbrăcat paznicul intr-o piele de tigru.
- Şi de ce se c..ă ?
- Pai al doilea tigru din cușcă este adevarat.
Un locotenent, după ce a băut aproape toată noaptea, n-a reușit sa se
trezească dimineața. Suna telefonul. O voce plăcută de femeie: "D-le
locotenent, doriți sex prin telefon?
- Bineînţeles!
- Aveti legătura cu comandantul unităţii.
Bula merge la doctor:
- Doctore, sotia mea mi-e infidela. In fiecare seara merge la bar,
agata barbati, dupa care se culca cu toti cei care-i ofera de baut.
Sunt disperat! Ce trebuie sa fac???
- Mai intai calmeaza-te ... acum spune-mi exact, despre ce bar e vorba???
April 19 2012
April 13 2012
February 29 2012
February 22 2012
February 10 2012
Maybe Soup is currently being updated? I'll try again automatically in a few seconds...
